【湊仔學堂】家有小霸王 見招拆招

【湊仔學堂】家有小霸王 見招拆招

湊仔學堂 撰文:吳凱欣 | 資料提供:文珮琪 (註冊社工)

父母總希望自己孩子聰明受教又乖巧,可是家庭管教及孩子性格有時未必能盡如人意,面對家中的小霸王行為,家長都會因此而感到頭痛,有時會不知如何是好。今期,註冊社工會為大家拆解小霸王8大行為,並分享正向培育孩子的方法。

| 行為 1.  自我中心


香港家庭普遍為「一孩」家庭,孩子自出生後,受到萬千寵愛,家中各人除對他們關懷備至外,還會讓他們做「話事人」,令他們對每件事情都有自己的意見和要求。父母一旦否定或制止其行為,他們便會發脾氣,有時家長摸不?頭腦,究竟要順從孩子?還是堅持說道理?

行為:只要孩子一進玩具店,就會突然堅持要買東西,父母不買,他便會大吵大鬧不止,父母有時在店內很努力跟他溝通,慢慢變成母子角力賽,可是都沒有用。因為最終回,父母看見孩子哭得可憐,會怪責自己管教太嚴,只好將玩具帶到收銀處。


⇒ 專家說:溫和地說不

註冊社工文佩琪稱,很多時候,孩子扭計買玩具,父母若不同意,便立即尖叫、躺在地。父母面對這種情況,難免會有怒意。首先父母要先平靜自己心情,再聆聽小孩的需要,並跟他們表示了解,但要向孩子清楚及重覆說明「不買玩具」,不過,態度要溫和,立場要堅定。讓孩子知道,再尖叫、躺在地」,媽媽都不給我買玩具。文佩琪強調,父母切忌一邊鬧孩子「家中已有很多玩具,不買了」但轉個身,就買給他帶回家。

 


 

| 行為 2.  缺乏同理心 


「同理心」是指站在他人立場設身處地的體會對方的感受。由於孩子在2至3歲時,大腦結構尚未發育完全,他們做事總喜歡從自己角度出發。文佩琪表示,這時候的幼兒行為屬正常發展,父母毋須太過?急或對其行為表現出大怒。只要他們做出小霸王行為時,進行適時教導便可。

行為:公園內的鞦韆是最受小朋友歡迎的。因為當他們坐上鞦韆,就可以任「盪」不限時。孩子每次到公園玩盪鞦韆時,必需要排隊,等上數分鐘至20分鐘不等才能玩,孩子每次都自問「到未呀?」所以,他一上鞦韆時,便玩個不停,還詢問:「排了這麼久,我為何不玩多一陣?」

 

⇒ 專家說:讚賞鞏固正確行為

註冊社工文珮琪表示,要小朋友具備同理心,父母的身教很重要,上車要讓座予有需要的人。如小朋友玩盪鞦韆,父母以鬧方式去勸小朋友「快點下來,讓畀其他小朋友玩。」孩子一定不會就範,更加不會培養出「同理心」來。父母應該向孩子說,明白他想繼續玩「盪鞦韆」,但很多小朋友仍在排隊中,今次先玩2分鐘下來,之後排隊再玩。如果孩子真的做到,父母應及時稱讚,以鞏固其正確行為。久而久之,他們便懂體諒他人。若7至9歲的小朋友沒有同理心,父母要以身作則,成為孩子的榜樣。因為小朋友處事方式,都是仿效父母而來。


很多父母愛錫孩子,也很努力保護孩子,小至幫他們拿書包,大至陪大學畢業的子女去見工,目的只是想他們無憂無慮地成長;但人不能過度被保護,他要成長,他要學會分享、他要學懂失望,才能成就出完美人生。今期,註冊社工會會拆解小霸王為何愛獨享?為何不能接受失望?

 


 

| 行為 3.  獨享不共享


孩子總是不願分享,是不是很小霸王?作為父母又該如何引導才好?事實上,當孩子出現不願分享的情況時,大多數的原因並非他不願意與他人分享,而是孩子把「給予」等於「放棄」,以為不能再取回與人分享的東西。

行為:小朋友在學校不喜歡與人一齊玩玩具,在家舉行生日會時不願借出玩具予同輩玩耍,有時他一言她一語,吵鬧起來,甚至搶別人玩具,讓場內的家長化身為「和事大人」協助理順孩子的情緒。

 

⇒ 專家說:持續練習「分享」成習慣

文珮琪笑說,為何孩子要將手上玩具與朋輩分享?成年人也不易為呢?何況只有幾歲的孩子們呢?與其教孩子分享,不如先肯定孩子對玩具有「所有權」的觀念,再讓他體驗分享的好處。「父母在孩子生日會前,吩咐孩子先選擇2至3種可與人分享的玩具,小朋友必會揀選些玩具是少玩的借予他人。」父母要教導他們藉?分享,小朋友會和他一起玩,媽媽又會欣賞孩子們分享的行為。培養小朋友分享,最佳的方法是「當下強化他的好行為。」只要孩子做到分享行為時,父母就要稱讚他。久而久之,這樣孩子就能夠持續地保持良好的分享習慣。

 


 

| 行為 4.  無法忍受失望 


孩子堅持要做某件事,大人制止,孩子可能會難過懊惱與生氣自己被拒絕、或因得不到想要的物品而失落,無法接受大人說不行,進而出現哭鬧、不聽話、扔東西等行為,父母認為孩子是小霸王。其實孩子只是在表達自己的需求,但父母給予回應的方式、如何去指導孩子,會決定孩子未來用甚麼方式表達他的需要。

行為:父母與很久不見的友人在街上偶遇,相約一起到附近餐室喝茶詳談近況,孩子坐在兒童椅上吃飽後,不到一分鐘,便掙扎要下來玩耍,父母不依,他自行從椅子上倒樹蔥式爬下來,遂爸爸抱?他坐在自己的膝蓋上,他不肯,奮力掙脫反抗,用頭向前撞後,甚至咬爸爸、扔東西,務求叫爸爸讓他離座去玩,媽媽唯有抱他離座,與他玩一會兒,可是孩子又有新花招,將頭往牆猛撞了一下,然後整個人躺在地上,並且放聲大哭,聲如洪鐘,十分嚇人,父母迫於無奈提早結束會面。


⇒ 專家說:學會接納失望

廣告金句「打波先?落雨,唔通連個天都唔鍾意我?」相信大家都耳熟能詳。作為父母要讓孩子學會失望,才會有希望在明天。文珮琪說,如果父母堅持為子女「鋪路」或太過遷就孩子,他們不會明白事情為何不能如願,無法自行解決問題及體驗成功的喜悅。「孩子想去快餐店買雪糕,誰知製雪糕機壞了,家長不要立即為他解難,要他們先感受失望,才想辦法解決,如光顧另一間快餐店購買等。」

很多小霸王屬有主見的人,事無大小他都喜愛做總指揮,如今天午餐吃甚麼?今天上街到哪裏去?都要父母跟從。可是,學校是社會縮影,孩子擁有這些性格又如何懂得交際呢?專家認為體諒別人,是打開人際關係大門之鎖匙。

 


 

| 行為 5.  無法適應人際關係


許多父母只生一至兩個孩子,兄弟姊妹不多的孩子,在成為小公主、小王子前,不需要與人相處。因此,他們以自己為中心,不懂得與別人分享,不會與人和平共處。

行為:一場足球比賽,有孩子做守龍門球員,要負責阻止對方入球。試問,哪一個龍門從沒有被入球?倘若孩子因同輩未能成功接球,令對手得分,而責怪他人的話,這就是他不對。孩子要求別人跟從他的指引玩遊戲,對方不從,便打起架來。很多小霸王的孩子只會認為自己是對的,認為同輩不跟重己見就是錯的。

⇒ 專家說:教導小孩與人溝通

文珮琪稱,為了幫助小霸王孩子融入社交圈,父母應在日常生活中給予孩子實習機會,亦可以帶孩子到不同地方,如親友家、遊樂場等,或以不同時間,邀請2至3位較「友善」的小朋友一齊玩,讓小霸王孩子得到學習與人相處的機會;切忌同時間邀請大群小朋友一起玩,小霸王只會又再次「被孤立」。父母的教導是十分重要。在家時,父母要理性地討論事情,藉?一點一滴,孩子便會從父母身教中,學會一些與人溝通的技巧。

 


 

| 行為 6.  強迫別人認同


強迫他人接受自己的價值觀。無論如何說服父母或同輩,都要認同他的話是對的。其實,父母或在管教過程,不知不覺強迫孩子跟從自己的想法,如現在已經夜深,要上床睡覺,可是孩子說想再看電視,多數父母都不會批准,身教也許成為原因之一。

行為:與父母或同輩在討論過程中,永遠是只有他說,沒有其他人講,要求別人跟從他。如上街要決定乘搭巴士、還是搭的士;要決定走哪一條路前往目的地。

⇒ 專家說: 1+1等於3

文珮琪提醒,對付小霸王,父母要訓練孩子先閉嘴後聆聽,要他們重複父母所講,測試他們有沒有聆別人說話,若有,父母給予讚賞;若沒有,要孩子們再聆聽一次,並反複練習,之後,他們學懂聆聽別人的意見。父母並要告訴孩子們,他們的話未必全對,要聽不同人的意見,有助豐富彼此的思維。假設有一個難題需要大家一起解決,若只有一個人說,解決方法只得一個;若有兩個人各自說,方法便會有二;如果兩個人在真正溝通後,得出方法可能會有三個。
小朋友在成長過程中,難免會闖禍。有些孩子會即時低頭認錯,並說下次不會再犯,請求原諒;有些小朋友當發現自己闖禍後,一是哭鬧、二是逞強說沒有錯,最終還堅持自己沒有錯。且聽專家提供孩子不認錯、愛哭鬧的拆解大法。


 

| 行為 7.  不認錯


孩子常有做錯事而不認錯的問題,原因之一,可能他們認為面子大過天,或他根本不認為自己有錯,或心裏知錯卻不夠勇氣承認錯誤,因為怕被父母責備。加上,父母過度溺愛孩子,長期在被父母過度保護及讚賞下,一旦被指出錯誤,就不會承認。

行為:課室中,一名孩子與友人碰個正?受傷,小霸王只會說,「他不企在這裏,就不會被我撞到。」明明親眼被看見犯了錯誤,但振振有詞訴說別人如可不濟,還為自己找各種藉口,推卸責任等。

 

⇒ 專家說:鼓勵孩子認錯

文珮琪說,認錯不能強迫的,但要鼓勵孩子們承認錯誤,承擔因自己的行為而導致出現的結果。作為父母,要讓他們知道是站在孩子的一邊,明白他不是有意撞向別人,只是不小心而已。父母可提供兩個辦法予孩子,記得要語調溫和而堅定「一是立即向受傷的友人道歉,二是待孩子平伏心情,三分鐘後再道歉。」父母要讓孩子知道,無論如何,做錯事必須要向別人道歉,明白他們不是故意弄傷別人,而真是一時不小心才造成。當孩子道歉後,必須稱讚孩子做得對,強化他們的好行為。

 


 

| 行為 8.  以哭鬧解決問題


面對做錯事的孩子們,他們又經常哭鬧、扭計的情況,無疑是令父母發怒原因之一,如果家長因此而選擇妥協,這只會中了孩子們的詭計了。如果堅持自己管教立場,面對孩子的放聲痛哭,連帶影響自己情緒出現高漲,容易會口出狂言的管教方式,即使今次成功安撫孩子的情緒,但同樣情況會不斷上演,面對愛哭鬧的孩子,作為父母應如何處理?

行為:孩子們最喜歡到玩具店哭鬧,尤其是成人不肯購買玩具時,有時出現假哭的行為來得到他想要的東西,或是還沒回答他,他就先哭,任何人都拿他沒辦法。

 

⇒ 專家說:開現場 完結前溫提


文珮琪認為,面對小朋友在街上失控狂哭,最有效的方法,是帶他離開現場:「父母要冷靜對孩子說離開玩具店,或抱他走離開,再慢慢說道理。當雙方情緒高漲時,說甚麼也不會有效,待大家心情平伏後,彼此便容易對話,這樣便能讓小朋友知道,哭不是解決問題的好方法,更不會讓他的詭計(扭買玩具)得逞。」

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